我也是個所謂的"大陸新娘"，結婚11年了，從新婚熱戀時的滿懷希望到婚後磨合期的無奈失望，再到現在的知足常樂，我對幸福婚姻總結了幾點感悟：
一、懂得求同存異是婚姻幸福的首要條件
老公是典型的油瓶倒了都不扶的主，我呢，勤勞、愛整潔；我是個急性子，事情沒幹完可以不吃飯不睡覺，他呢，天塌下來可以當被子蓋。總之婚前熱戀時對你百依百順的兩個人生活在一起，怎麼發現：生活習慣、脾氣性格、興趣愛好大有不同？我們的婚姻磨合期不算短，頭尾有三年，都是為一些雞毛蒜皮的小事爭吵不斷。可是到頭來發現，無論輸贏在誰始終都是兩敗俱傷。幸好兩人還算理性，沒在那時候生孩子，有時間有精力有條件在一次次爭吵後反思、溝通、進步。直到後來我看到"求同存異"這個觀點才覺得豁然開朗：如果對方有些小的壞習慣，無傷大雅的不良嗜好，那麼睜隻眼閉隻眼就算了，既然愛他，就淡然看待，別總是把小錯小傷，搞成眼中釘肉中刺。說白了，咱也不是七仙女兒，給個完美的董永也輪不到咱頭上。
大事求同，小事存異，只要彼此的感情沒有偏離原則的軌道，就不要讓嘮叨和抱怨破壞原本可以幸福快樂的生活，這是我在婚姻當中得到的最深刻的感悟。
二、任何事業的成功都彌補不了教育子女失敗的缺憾
注意，這話不是我說的，是首富李嘉誠的名言。
婚前我雖談不上是女權主義者，但要讓我不工作去當全職家庭主婦，我絕對會嗤叱之以鼻。但沒想到，婚後在女兒三歲時，由於老公的工作繁忙，我毅然選擇了放棄自己的工作，甘願過著相夫教子的生活。
老公是個懂得享受生活的人，一直不答應生兩個孩子，我整整做了他兩年的思想工作，最後終於滿足了我的心願。如今看著女兒乖巧懂事，兒子活潑可愛，老公也承認我的堅持和辛苦沒有錯。
但偶爾我也會發點小牢騷，抗議不想當黃臉婆要出去工作，老公一定會拿出他的殺手澗——拍馬屁：咱家可數你的功勞最大啊，首先你把家裡打理好了，我沒有後顧之憂可以去外面打拼。再說另一方面，你算算你一年的收入嘛！你看我們單位同事老王的女兒出國讀書一年要幾十萬呢，咱們的女兒和兒子被你教育好了，將來這筆錢不用出，你算算未來節省的這筆支出折算到現在，那可是上百萬啊，這樣算下來你的收入可比我高多了。。。。。。"呵，老公心裡的賬還是清楚明瞭的。我呢，明知道是拍馬屁，還是樂得屁顛顛兒地甘願為他洗手做湯羹。
三、你想跟老公的關係弄僵嗎？去攻擊他媽吧！
注意，這話不是我說的，是專家西西的名言。
有一次老公的大姐跑來問我："弟妹，我想請教一下你是怎麼跟我媽溝通的？我媽的脾氣這麼不好，你是怎麼跟她和平相處的？"
說起來我也汗顏。婆婆很能幹但也很強勢，我呢，從小就受不了冤枉氣。婚後跟婆婆起過兩次正面衝突，但我是個心腸軟又不記仇的人，記得第一次跟婆婆鬥嘴後我哭了，看到婆婆也哭了，我心腸就軟了，跑去安慰她跟她道歉，後來我跟老公說我跟她道歉並不是表示我錯了，而是不忍心看到婆婆哭了。
尤其看了西西那句至理名言以後，我更明白了：婆婆儘管不是生我養我的媽，可是她是生了老公養了老公20多年的媽！看在老公的份上，不忍讓他夾在中間為難，能讓一步就讓一步吧，愛他就成全他的一份孝心，對婆婆就算做不到愛屋及烏，但起碼要做到以禮相待。總之，我是嘗到了"平時小事讓著婆婆"帶來的甜頭，那就是老公更聽你的話了。
在這點老公做得也很好，他表現在兩個方面，一是能耐心地傾聽我媽媽的嘮叨，尤其是在剛結婚時還聽不太懂我媽媽的家鄉話時，居然能聽得點頭稱是。另一方面，他也很細心，媽媽不肯接我們給的錢，他就隔三差五買些花生、瓜子、甘蔗之類的小零食給媽媽送去。
結婚11年了，我和老公是在以愛為基礎的摩擦和遷就中一路走來的，最後用一句歌詞來形容我的家：我愛我的家，兒子女兒我的他，讓愛永遠住我家，不分日夜，秋冬春夏，全心全意愛我們的家。。。
現在，嫁到台灣的"大陸新娘"姊妹也越來越多，希望你們也能好好經營婚姻，有個幸福美滿的婚姻。
